아티클
커플이 새로운 시도를 멈추는 이유와 다시 시작하는 법
커플이 새로운 시도를 멈추는 건 질려서가 아닙니다. 제안하는 일이 비싸졌기 때문입니다. 그 비용은 낮출 수 있습니다.
글: Magda6분 읽기
이 글의 목차
요약
문제는 아이디어 부족이 아니라 제안의 비용입니다. 제안은 다른 무언가가 하게 하고, 거절이 공짜가 되게 하세요. 그래야 승낙이 의미를 갖습니다.
팔 년을 함께한 커플에게 마지막으로 정말 새로운 걸 시도한 게 언제냐고 물으면, 보통 잠깐의 침묵과 웃음과 연 단위로 세는 답이 돌아옵니다.
흥미로운 건 그중 거의 아무도 질렸다고 말하지 않는다는 점입니다. 지루함은 모두가 붙잡는 설명이고 대체로 틀렸습니다. 실제로 일어난 일은, 제안하는 것이 비싸졌다는 것입니다.
초반에는 제안이 아무 비용도 들지 않습니다
관계의 첫 몇 달 동안 새로운 것을 제안하는 데는 위험이 없습니다. 반박할 확립된 패턴이 아직 없기 때문입니다.
통하면 좋습니다. 안 통해도 관계에 대해 말해진 것은 없습니다. 무언가를 말할 만한 관계 자체가 아직 거의 없으니까요. 두 사람은 그 형태가 무엇인지 알아가는 중입니다. 모든 제안이 정보 수집이고, 둘 다 그걸 압니다.
초기가 창의적으로 느껴지는 이유가 그것입니다. 그때 상상력이 더 좋았기 때문이 아니라, 같은 제안을 내놓는 비용이 사실상 영이었기 때문입니다.
나중에는 같은 제안이 주장을 달고 옵니다
팔 년이 지나면 패턴이 존재합니다. 잘 굴러갑니다. 둘 다 잘 굴러간다는 걸 압니다.
이제 똑같은 제안에 함의가 하나 붙습니다. 지금까지 해온 것으로는 부족하다. 제안하는 사람의 뜻은 그게 아니고, 듣는 사람이 확인하려 드는 것은 정확히 그것입니다. 그래서 제안하는 사람은 빠르게 계산하고, 오해받을 위험이 제안의 가치보다 크다고 판단하고, 아무 말도 하지 않습니다.
이 년 동안 그걸 서른 번이나 마흔 번 하면, 새로운 시도를 멈춘 커플에 도착합니다. 둘 중 누구도 멈추기로 결정한 적이 없는데도요.
이차 효과는 더 나쁩니다. 아무도 제안하지 않게 되면, 제안의 부재가 상대는 아무것도 원하지 않는다는 증거처럼 보이기 시작합니다. 이제 두 사람은 함께 만들어 낸 침묵을 함께 읽고 있습니다.
"그냥 대화하세요"로는 부족한 이유
표준 조언은 대화하라는 것이고, 대화는 정말로 좋습니다. 동시에 그것은 제안이 너무 비싸다고 느낀 사람에게 같은 일의 훨씬 큰 버전을 해달라고 요구하는 일이기도 합니다.
작은 제안이 위험하게 느껴졌다면, 작은 제안이 왜 위험하게 느껴지는지에 대한 메타 대화가 더 쉬울 리 없습니다. 이 조언이 그토록 자주 진지한 저녁 한 번과 아무 변화 없음을 낳는 이유가 그것입니다.
더 믿을 만한 수는 비용을 뚫고 지나가는 대신 비용 자체를 공략하는 것입니다.
제안하는 일을 관계 밖으로 옮기세요
가장 힘이 덜 드는 해법은 제안하는 사람이기를 그만두는 것입니다.
질문, 카드, 돌림판, 목록, 앱. 제안을 만들어 내는 제3의 무언가라면 무엇이든 두 분 대신 위험을 집니다. 통하면 둘이 함께 한 것입니다. 안 통하면 둘이 함께 앱을 향해 눈을 흘기고, 두 사람 중 누구에 대해서도 아무 말이 되지 않습니다.
속임수처럼 들립니다. 실은 사회적 설계에 가깝고, 효과가 있는 이유는 실제 병목을 건드리기 때문입니다. 그 병목은 한 번도 아이디어 부족이었던 적이 없습니다.
질문이 둘 중 누구도 맨입으로는 꺼내지 않았을 것들을 끌어올리는 이유도 같습니다. 제안에 작성자가 없으니, 상대가 관심 있는지 알아내기 전에 누군가 그것을 떠안을 필요가 없습니다.
승낙도 싸게 만드세요
비용의 절반은 반대편에 있습니다.
제안에 대한 거절이 사람에 대한 거절처럼 느껴진다면 모든 제안이 작은 국민투표가 되고, 둘 다 그것을 피하게 됩니다. 명시적으로 합의하세요. "오늘은 말고"는 완결된 문장이고, 넘기는 건 공짜이며, 둘 다 거기서 아무것도 읽어내지 않는다고요.
아무 비용도 들지 않는 거절이 승낙을 의미 있게 만듭니다. 이걸 제대로 세운 커플은 결국 더 적게가 아니라 더 많이 시도하게 됩니다. 묻는 일의 단점이 제거되었기 때문입니다.
극적이지 않을 것을 예상하세요
반전은, 일어날 때, 문제가 암시하는 것보다 훨씬 작은 사건입니다.
돌파구가 되는 대화는 좀처럼 없습니다. 보통 일어나는 일은 이렇습니다. 부담 없는 질문 몇 개에 답이 오가고, 그중 하나가 뜻밖에 좋고, 다음 제안의 문턱이 내려갑니다. 그러고는 또 내려갑니다. 육 주 뒤 그 커플은 이것저것 시도하고 있고, 그게 언제 시작됐는지 짚기 어려워합니다.
바로 그래서 해볼 만합니다. 모든 것을 멈춘 메커니즘은 작고 누적적이었고, 다시 시작시키는 메커니즘도 정확히 같은 크기입니다.
이 글에 대한 질문
정말로 그냥 질린 게 아닌가요?
거의 아닙니다. 질렸다고 말하는 커플은 거의 없습니다. 실제로 일어난 일은 잘 굴러가는 패턴이 자리를 잡았고, 그때부터 모든 새 제안이 그 패턴에 대한 은근한 이의를 달고 오게 되었다는 것입니다.
그냥 대화하면 되지 않나요?
대화는 좋습니다. 다만 작은 제안조차 비싸다고 느낀 사람에게 같은 일의 훨씬 큰 버전을 하라고 요구하는 셈입니다. 그래서 이 조언은 자주 진지한 저녁 한 번과 변화 없음을 낳습니다.
앱이 제안하면 왜 도움이 되나요?
제안에 작성자가 없기 때문입니다. 통하면 둘이 함께 한 것이고, 안 통하면 둘이 함께 앱을 향해 눈을 흘기면 됩니다. 두 사람 중 누구에 대해서도 아무 말이 되지 않습니다.