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Porque é que os casais deixam de experimentar coisas
Ninguém decide parar. Acontece através de uma série de escolhas pequenas e, uma a uma, razoáveis, e inverte-se da mesma maneira.
Por Magda6 min de leitura
Neste artigo
Em resumo
A novidade pára porque propor passa a ter um custo social que não tinha no início. Baixem esse custo e o experimentar reinicia sozinho.
Perguntem a um casal junto há oito anos quando foi a última vez que experimentaram algo genuinamente novo, e normalmente vão obter uma pausa, depois um riso, depois uma resposta medida em anos.
O interessante é que quase nenhum vai dizer que se aborreceu. O tédio é a explicação a que toda a gente recorre e é quase sempre errada. O que aconteceu de facto foi que propor ficou caro.
No início, propor não custa nada
Nos primeiros meses de uma relação, sugerir algo novo não traz risco, porque não existe um padrão estabelecido a contradizer.
Se resultar, óptimo. Se não resultar, nada foi dito sobre a relação, porque mal existe relação da qual dizer alguma coisa. São duas pessoas a descobrir qual é a forma disto. Cada sugestão é recolha de informação, e ambos sabem disso.
É por isso que o período inicial parece inventivo. Não porque tivessem mais imaginação nessa altura, mas porque a mesma sugestão custava aproximadamente nada.
Mais tarde, a mesma sugestão carrega uma afirmação
Oito anos depois existe um padrão. Funciona. Ambos sabem que funciona.
Agora a sugestão idêntica traz uma implicação agarrada: o padrão não chega. Não é o que a pessoa quer dizer, e é o que quem ouve vai verificar. Por isso quem propõe faz uma conta rápida, decide que o risco de ser mal interpretado é maior do que o valor da sugestão, e não diz nada.
Façam isso trinta ou quarenta vezes ao longo de dois anos e chegam a um casal que deixou de experimentar coisas novas, no qual nenhuma das pessoas alguma vez decidiu parar.
O efeito de segunda ordem é pior. Assim que ninguém propõe, a ausência de propostas começa a parecer prova de que o outro não quer nada. Estão os dois a ler um silêncio que criaram em conjunto.
Porque é que «basta falarem» não chega
O conselho habitual é falarem sobre isso, e falar sobre isso é sinceramente bom. É também pedir à pessoa que achava propor caro de mais que faça uma versão muito maior da mesma coisa.
Se a sugestão pequena parecia arriscada, a conversa de fundo sobre porque é que as sugestões pequenas parecem arriscadas não vai ser mais fácil. É por isso que o conselho produz tantas vezes uma noite sincera e nenhuma mudança.
O movimento mais fiável é atacar o custo directamente em vez de avançar à força.
Levem o propor para fora da relação
A solução com menos esforço é deixarem de ser quem sugere.
Uma proposta, uma carta, uma roleta, uma lista, uma aplicação: qualquer terceira coisa que produza a sugestão carrega o risco no vosso lugar. Se resultar, fizeram-no os dois. Se não resultar, revirem os dois os olhos por causa da aplicação, e nada foi dito sobre nenhum de vocês.
Parece um truque. Está mais próximo de uma peça de engenharia social, e funciona porque ataca o bloqueio real, que nunca foi falta de ideias.
É também por isso que as propostas trazem à superfície coisas que nenhum dos dois teria levantado a frio. A sugestão chega sem autor, por isso ninguém tem de a assumir antes de descobrir se o outro está interessado.
Tornem o sim mais barato também
Metade do custo está do outro lado.
Se dizer que não a uma sugestão parece uma rejeição da pessoa, então cada sugestão é um pequeno referendo, e ambos vão evitá-lo. Combinem explicitamente que «hoje não» é uma frase completa, que passar é grátis, e que nenhum de vocês vai ler nada nisso.
Um não que não custa nada dá significado a um sim. Os casais que acertam nisto acabam por experimentar mais, não menos, porque a desvantagem de perguntar foi removida.
Contem que seja pouco dramático
A inversão, quando acontece, é um acontecimento muito mais pequeno do que o problema sugere.
Raramente há uma conversa reveladora. O que costuma acontecer é responderem a algumas propostas de baixo risco, uma delas sair inesperadamente boa, e a fasquia para a sugestão seguinte descer. Depois desce outra vez. Seis semanas mais tarde o casal está a experimentar coisas e teria dificuldade em apontar quando é que isso começou.
É isso que torna a coisa digna de ser feita. O mecanismo que parou as coisas era pequeno e cumulativo, e o mecanismo que as reinicia tem exactamente o mesmo tamanho.
Perguntas sobre isto
É normal deixar de experimentar coisas novas?
É extremamente comum, e costuma reflectir o custo de propor mais do que uma perda de interesse. Essa distinção importa, porque as duas coisas têm soluções completamente diferentes.
Como recomeçamos sem uma grande conversa?
Mudem quem propõe. Uma proposta, uma roleta ou uma carta não traz risco de rejeição para nenhum dos dois, e foi exactamente esse custo que parou as coisas.
Isto significa que há algo mal na nossa relação?
Por si só não. Uma rotina assente é o aspecto que a maioria das relações longas tem, e querer mais novidade dentro dela é uma preferência, não um sintoma.