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Pourquoi les couples de longue date cessent d'essayer
Personne ne décide d'arrêter. Cela arrive par une série de petits choix raisonnables pris un à un, et cela se renverse de la même façon.
Par Magda6 min de lecture
Dans cet article
En bref
La nouveauté s'arrête parce que proposer finit par coûter socialement ce qu'elle ne coûtait pas au début. Baissez ce coût et les essais reprennent tout seuls.
Demandez à un couple ensemble depuis huit ans quand il a essayé quelque chose de vraiment nouveau pour la dernière fois, et vous obtiendrez en général un silence, puis un rire, puis une réponse qui se compte en années.
Ce qui est intéressant, c'est que presque aucun ne dira s'être ennuyé. L'ennui est l'explication vers laquelle tout le monde se tourne et elle est surtout fausse. Ce qui s'est réellement passé, c'est que proposer est devenu cher.
Au début, proposer ne coûte rien
Dans les premiers mois d'une relation, suggérer quelque chose de nouveau ne comporte aucun risque, parce qu'il n'existe pas de motif établi à contredire.
Si ça prend, tant mieux. Si ça ne prend pas, rien n'a été dit sur la relation, parce qu'il y a à peine une relation dont on pourrait dire quoi que ce soit. Vous êtes deux personnes qui découvrent la forme de la chose. Chaque suggestion est une collecte d'information, et vous le savez tous les deux.
C'est pour cela que la période du début semble inventive. Non pas parce que vous aviez plus d'imagination alors, mais parce que la même suggestion ne coûtait à peu près rien.
Plus tard, la même suggestion porte une affirmation
Huit ans après, un motif existe. Il fonctionne. Vous savez tous les deux qu'il fonctionne.
Désormais, la suggestion identique a une implication attachée : le motif ne suffit pas. Ce n'est pas ce que la personne veut dire, et c'est ce que la personne qui écoute va vérifier. Alors celui qui propose fait un calcul rapide, décide que le risque d'être mal compris dépasse la valeur de la suggestion, et ne dit rien.
Faites cela trente ou quarante fois sur deux ans et vous obtenez un couple qui a cessé d'essayer des choses nouvelles, et dans lequel personne n'a jamais décidé d'arrêter.
L'effet de second ordre est pire. Une fois que personne ne propose, l'absence de propositions se met à ressembler à la preuve que l'autre ne veut rien. Vous lisez tous les deux un silence que vous avez créé ensemble.
Pourquoi « il suffit d'en parler » ne suffit pas
Le conseil habituel est d'en parler, et en parler est sincèrement une bonne chose. C'est aussi demander à la personne qui trouvait proposer trop cher d'en faire une version bien plus grande.
Si la petite suggestion semblait risquée, la conversation de fond sur les raisons pour lesquelles les petites suggestions semblent risquées ne sera pas plus facile. C'est pour cela que le conseil produit si souvent une soirée sincère et aucun changement.
Le mouvement le plus fiable est d'attaquer le coût directement plutôt que de passer en force.
Déplacez le fait de proposer hors du couple
La solution la moins coûteuse est de cesser d'être celui qui suggère.
Une proposition, une carte, une roue, une liste, une application : n'importe quelle troisième chose qui produit la suggestion porte le risque à votre place. Si ça prend, vous l'avez fait tous les deux. Si ça ne prend pas, vous levez les yeux au ciel devant l'application, et rien n'a été dit sur l'un ou l'autre.
Cela ressemble à un gadget. C'est plus proche d'une pièce d'ingénierie sociale, et cela fonctionne parce que cela s'attaque au vrai blocage, qui n'a jamais été un manque d'idées.
C'est aussi pour cela que les propositions font remonter des choses qu'aucune des deux personnes n'aurait abordées à froid. La suggestion arrive sans auteur, donc personne n'a à l'assumer avant de savoir si l'autre est intéressé.
Rendez le oui moins cher aussi
La moitié du coût est de l'autre côté.
Si dire non à une suggestion revient à rejeter la personne, alors chaque suggestion est un petit référendum, et vous l'éviterez tous les deux. Convenez explicitement que « pas ce soir » est une phrase complète, que passer est gratuit, et qu'aucun de vous n'y lira quoi que ce soit.
Un non qui ne coûte rien donne du sens à un oui. Les couples qui y arrivent finissent par essayer plus, pas moins, parce que l'inconvénient de demander a disparu.
Attendez-vous à ce que ce soit sans drame
Le renversement, quand il arrive, est un événement bien plus modeste que le problème ne le laisse croire.
Il y a rarement une conversation décisive. Ce qui se passe d'habitude, c'est que quelques propositions à faible enjeu reçoivent une réponse, l'une d'elles se révèle étonnamment bonne, et la barre pour la suggestion suivante descend. Puis elle descend encore. Six semaines plus tard le couple essaie des choses et aurait du mal à dire quand cela a commencé.
C'est ce qui rend l'affaire intéressante. Le mécanisme qui a tout arrêté était petit et cumulatif, et le mécanisme qui relance a exactement la même taille.
Questions sur ce sujet
Est-il normal de cesser d'essayer des choses nouvelles ?
C'est extrêmement courant, et cela reflète le plus souvent le coût de proposer plutôt qu'une perte d'intérêt. Cette distinction compte, parce que les deux ont des remèdes totalement différents.
Comment relancer sans une grande discussion ?
Changez qui propose. Une proposition, une roue ou une carte ne porte aucun risque de refus pour l'un ou l'autre, et c'est précisément ce coût qui avait tout arrêté.
Cela veut-il dire que quelque chose ne va pas chez nous ?
Pas en soi. Une routine installée est à quoi ressemblent la plupart des longues relations, et vouloir plus de nouveauté à l'intérieur est une préférence, pas un symptôme.