Makale
Çiftler neden yeni şeyler denemeyi bırakır ve nasıl döner
Çiftler yeni şeyler denemeyi nadiren sıkıldıkları için bırakır. Öneri yapmak pahalılaştığı için bırakırlar. Bu maliyet düşürülebilir.
Yazan: Magda6 dk okuma
Bu yazıda
Kısaca
Sorun fikir kıtlığı değil, öneri yapmanın maliyeti. Öneriyi başka bir şey yapsın ve hayır demeyi bedelsiz kılın; o zaman evet bir anlam kazanır.
Sekiz yıldır birlikte olan bir çifte en son ne zaman gerçekten yeni bir şey denediklerini sorun, genellikle bir duraklama, sonra bir kahkaha, sonra da yılla ölçülen bir cevap alırsınız.
İlginç olan, neredeyse hiçbirinin sıkıldığını söylememesi. Sıkkınlık herkesin sarıldığı açıklamadır ve büyük ölçüde yanlıştır. Aslında olan şey, öneri yapmanın pahalılaşmasıdır.
Başlangıçta öneri yapmanın bedeli yoktur
Bir ilişkinin ilk aylarında yeni bir şey önermek risk taşımaz, çünkü çelişilecek yerleşmiş bir düzen henüz yoktur.
Tutarsa harika. Tutmazsa ilişki hakkında hiçbir şey söylenmiş olmaz, çünkü hakkında bir şey söylenecek bir ilişki henüz zar zor vardır. Şeklin ne olduğunu keşfeden iki kişisinizdir. Her öneri bilgi toplamadır ve ikiniz de bunu bilirsiniz.
Erken dönemin yaratıcı hissettirmesinin sebebi budur. O zaman daha hayal gücü sahibi olduğunuz için değil, aynı önerinin yapılmasının yaklaşık olarak hiçbir şeye mal olmaması yüzünden.
Sonra aynı öneri bir iddia taşır
Sekiz yıl sonra bir düzen vardır. İşler. İkiniz de işlediğini bilirsiniz.
Artık birebir aynı önerinin bir iması vardır: mevcut düzen yeterli değil. Öneriyi yapan kişinin kastettiği bu değildir ve duyan kişinin arayacağı tam da budur. Bunun üzerine öneren kişi hızlı bir hesap yapar, yanlış anlaşılma riskinin önerinin değerinden yüksek olduğuna karar verir ve hiçbir şey söylemez.
Bunu iki yıl içinde otuz kırk kez yapın; yeni şeyler denemeyi bırakmış, ama hiçbiri bırakmaya karar vermemiş bir çifte varırsınız.
İkincil etki daha kötüdür. Kimse öneri yapmaz olduğunda, önerilerin yokluğu karşı tarafın hiçbir şey istemediğinin kanıtı gibi görünmeye başlar. Artık ikiniz de birlikte yarattığınız bir sessizliği okuyorsunuzdur.
"Sadece konuşun" neden yetmez
Standart tavsiye bunu konuşmaktır ve konuşmak gerçekten iyidir. Aynı zamanda öneri yapmayı fazla pahalı bulan kişiden aynı şeyin çok daha büyük bir sürümünü yapmasını istemektir.
Küçük öneri riskli hissettirdiyse, küçük önerilerin neden riskli hissettirdiğine dair üst konuşma daha kolay olmayacaktır. Bu tavsiyenin bu kadar sık bir ciddi akşam ve sıfır değişiklik üretmesinin sebebi budur.
Daha güvenilir hamle, maliyetin içinden zorla geçmek yerine doğrudan maliyete saldırmaktır.
Öneri yapmayı ilişkinin dışına taşıyın
En az çaba isteyen çözüm, öneriyi yapan kişi olmayı bırakmaktır.
Bir soru, bir kart, bir çark, bir liste, bir uygulama: öneriyi üreten herhangi bir üçüncü şey riski sizin yerinize taşır. Tutarsa ikiniz yapmışsınızdır. Tutmazsa ikiniz uygulamaya göz devirirsiniz ve hiçbiriniz hakkında hiçbir şey söylenmiş olmaz.
Kulağa numara gibi geliyor. Aslında bir tür sosyal mühendisliğe daha yakın ve işe yarıyor, çünkü asıl tıkanıklığa dokunuyor; o tıkanıklık da hiçbir zaman fikir kıtlığı değildi.
Soruların, hiçbirinizin soğuktan açmayacağı şeyleri yüzeye çıkarmasının sebebi de budur. Öneri yazarsız gelir, dolayısıyla karşı tarafın ilgilenip ilgilenmediğini öğrenmeden önce kimsenin ona sahip çıkması gerekmez.
Evet demeyi de ucuzlatın
Maliyetin yarısı diğer tarafta durur.
Bir öneriye hayır demek kişiyi reddetmek gibi hissettiriyorsa, o zaman her öneri küçük bir referandum olur ve ikiniz de bundan kaçınırsınız. Açıkça anlaşın: "bu gece değil" tam bir cümledir, pas geçmek bedelsizdir ve hiçbiriniz bundan bir anlam çıkarmayacaksınız.
Bedeli olmayan bir hayır, evet'i anlamlı kılar. Bunu doğru kuran çiftler daha az değil daha çok denemeye başlar, çünkü sormanın olumsuz tarafı ortadan kalkmıştır.
Dramatik olmamasını bekleyin
Dönüş, gerçekleştiğinde, sorunun ima ettiğinden çok daha küçük bir olaydır.
Nadiren bir kırılma konuşması olur. Genellikle olan şudur: düşük riskli birkaç soru cevaplanır, biri beklenmedik biçimde iyi çıkar ve bir sonraki öneri için çıta düşer. Sonra tekrar düşer. Altı hafta sonra çift bir şeyler deniyordur ve bunun ne zaman başladığını göstermekte zorlanır.
Yapmaya değer kılan da budur. Her şeyi durduran mekanizma küçük ve birikimliydi; yeniden başlatan mekanizma da tam olarak aynı büyüklükte.
Bununla ilgili sorular
Bu gerçekten sadece sıkkınlık değil mi?
Nadiren. Neredeyse hiçbir çift sıkıldığını söylemez. Olan şey, işleyen bir düzenin yerleşmesi ve bundan sonra her yeni önerinin o düzene örtük bir itiraz taşımaya başlamasıdır.
Konuşmak yeterli değil mi?
Konuşmak iyidir ama küçük bir öneriyi bile pahalı bulan kişiden aynı şeyin çok daha büyük bir sürümünü yapmasını ister. Bu yüzden bu tavsiye çoğu zaman bir ciddi akşam üretir ve hiçbir değişiklik üretmez.
Öneriyi bir uygulamanın yapması neden yardımcı olur?
Çünkü öneri yazarsız gelir. Tutarsa ikiniz birlikte yapmışsınızdır. Tutmazsa ikiniz birlikte uygulamaya göz devirirsiniz ve hiçbiriniz hakkında hiçbir şey söylenmiş olmaz.