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Por qué las parejas de años dejan de probar cosas nuevas
Nadie decide parar. Ocurre a través de una serie de decisiones pequeñas y razonables por separado, y se revierte de la misma manera.
Por Magda6 min de lectura
En este artículo
En resumen
La novedad se detiene porque proponerla empieza a tener un coste social que no tenía al principio. Bajad ese coste y el probar cosas se reactiva solo.
Preguntad a una pareja que lleva ocho años juntos cuándo fue la última vez que probaron algo de verdad nuevo, y normalmente obtendréis una pausa, luego una risa, luego una respuesta medida en años.
Lo interesante es que casi ninguna dirá que se aburrió. El aburrimiento es la explicación a la que todo el mundo recurre y es casi siempre falsa. Lo que pasó de verdad es que proponer se volvió caro.
Al principio proponer no cuesta nada
En los primeros meses de una relación, sugerir algo nuevo no lleva riesgo, porque no hay un patrón establecido al que contradecir.
Si cuaja, estupendo. Si no, no se ha dicho nada sobre la relación, porque apenas hay relación de la que decir nada. Sois dos personas averiguando cuál es la forma de esto. Cada sugerencia es recogida de información, y los dos lo sabéis.
Por eso la primera etapa parece inventiva. No porque tuvierais más imaginación entonces, sino porque hacer la misma sugerencia costaba aproximadamente nada.
Más tarde, la misma sugerencia lleva una afirmación
Ocho años después existe un patrón. Funciona. Los dos sabéis que funciona.
Ahora la sugerencia idéntica lleva una implicación pegada: el patrón no es suficiente. No es lo que la persona quiere decir, y es lo que quien la escucha va a comprobar. Así que quien propone hace un cálculo rápido, decide que el riesgo de que le malinterpreten es mayor que el valor de la sugerencia, y no dice nada.
Haced eso treinta o cuarenta veces a lo largo de dos años y llegáis a una pareja que ha dejado de probar cosas nuevas, en la que ninguna de las dos personas decidió parar nunca.
El efecto de segundo orden es peor. En cuanto nadie propone, la ausencia de propuestas empieza a parecer una prueba de que la otra persona no quiere nada. Los dos estáis leyendo un silencio que habéis creado juntos.
Por qué "hablarlo y ya" no basta
El consejo estándar es hablarlo, y hablarlo está genuinamente bien. También es pedirle a la persona que encontraba caro proponer que haga una versión mucho más grande de lo mismo.
Si la sugerencia pequeña daba miedo, la conversación de fondo sobre por qué las sugerencias pequeñas dan miedo no será más fácil. Por eso el consejo produce tan a menudo una noche sincera y ningún cambio.
Lo más fiable es atacar el coste directamente en vez de tirar hacia adelante a pesar de él.
Sacad el proponer fuera de la pareja
El arreglo con menos esfuerzo es dejar de ser quien sugiere.
Una propuesta, una carta, una ruleta, una lista, una app: cualquier tercera cosa que produzca la sugerencia lleva el riesgo en vuestro lugar. Si cuaja, lo habéis hecho los dos. Si no, los dos ponéis los ojos en blanco por la app, y no se ha dicho nada sobre ninguno de vosotros.
Suena a truco. Está más cerca de una pieza de ingeniería social, y funciona porque ataca el bloqueo real, que nunca fue una falta de ideas.
Es también por lo que las propuestas suelen sacar cosas que ninguno habría planteado en frío. La sugerencia llega sin autor, así que nadie tiene que hacerla suya antes de averiguar si al otro le interesa.
Abaratad también el sí
La mitad del coste está en el otro lado.
Si decir que no a una sugerencia se siente como un rechazo a la persona, entonces cada sugerencia es un pequeño referéndum, y los dos lo evitaréis. Acordad explícitamente que "esta noche no" es una frase completa, que pasar es gratis, y que ninguno va a leer nada en ello.
Un no que no cuesta nada hace que un sí signifique algo. Las parejas que lo consiguen acaban probando más, no menos, porque se ha eliminado el inconveniente de preguntar.
Contad con que sea poco dramático
La reversión, cuando ocurre, es un acontecimiento mucho menor de lo que el problema sugiere.
Rara vez hay una conversación reveladora. Lo que suele pasar es que se responden unas cuantas propuestas de bajo riesgo, una de ellas resulta inesperadamente buena, y el listón para la siguiente sugerencia baja. Luego baja otra vez. Seis semanas después la pareja está probando cosas y le costaría señalar cuándo empezó eso.
Eso es lo que lo hace valioso. El mecanismo que paró las cosas era pequeño y acumulativo, y el mecanismo que las reactiva tiene exactamente el mismo tamaño.
Preguntas sobre esto
¿Es normal dejar de probar cosas nuevas?
Es extremadamente común, y suele reflejar el coste de proponer más que una pérdida de interés. Esa distinción importa, porque las dos cosas tienen soluciones completamente distintas.
¿Cómo volvemos a empezar sin una gran conversación?
Cambiad quién propone. Una propuesta, una ruleta o una carta no lleva riesgo de rechazo para ninguno de los dos, y ese es exactamente el coste que paró las cosas.
¿Significa que algo va mal en nuestra relación?
Por sí solo no. Una rutina asentada es el aspecto que tienen casi todas las relaciones largas, y querer más novedad dentro de ella es una preferencia, no un síntoma.