Guía
Cómo hablar con tu pareja sobre probar algo nuevo en la cama
Lo difícil nunca es la cosa en sí. Es abrir la conversación sin que aterrice como una queja sobre todo lo anterior.
Por Magda6 min de lectura
En este artículo
En resumen
Sacadlo fuera del dormitorio, planteadlo como curiosidad y no como insatisfacción, pedid un quizá en vez de un sí, y tratad el no como información.
Hay un tipo concreto de silencio que aparece cuando una persona de la pareja quiere proponer algo y no sabe cómo. Rara vez va de la propuesta. Va de la frase implícita que hay debajo, y que la otra persona va a oír casi seguro: lo que hemos estado haciendo no es suficiente.
Esa frase suele ser falsa, y siempre es lo primero que hay que resolver.
Elegid mal la habitación a propósito
No lo saquéis en la cama. Ni antes ni después.
En la cama, todo lo que digáis se oye como una valoración de lo que pasa en esa habitación. Una petición hecha ahí llega con un veredicto pegado, por muy bien que la formuléis, y tu pareja se pasará la semana siguiente averiguando qué parte hizo mal.
Sacadlo en un sitio neutro y ligeramente ocupado: un paseo, el coche, fregar. Uno al lado del otro gana a uno frente al otro. El contacto visual convierte una pregunta ligera en una seria, y queréis que siga siendo ligera el mayor tiempo posible.
Preguntad antes de contar
La apertura más fuerte no es una declaración sobre lo que queréis. Es una pregunta sobre lo que quiere la otra persona.
"¿Hay algo que hayas pensado probar y de lo que nunca hayamos hablado?" hace dos cosas a la vez. Señala que esta es una conversación compartida y no una petición, y significa que la primera persona en exponerse no es necesariamente la que pregunta.
Si responde, escuchad de verdad y no intercambiéis al instante. Intercambiar lo convierte en una negociación. Dejad que su respuesta sea algo suyo unos minutos antes de añadir la vuestra.
Si dice que no o se queda en blanco, no pasa nada. Igualmente habéis establecido que el tema está abierto, que es casi todo el trabajo.
Planteadlo como curiosidad, no como corrección
El planteamiento que funciona: tengo curiosidad por X.
Los que no: nunca, tú siempre, ojalá pudiéramos de una vez. Los tres describen una carencia, y una carencia necesita a alguien a quien culpar.
La curiosidad no amenaza porque no exige que nada haya estado mal. También es honesta. La mayoría de las veces no estáis insatisfechos, estáis interesados, y la conversación es difícil precisamente porque el vocabulario tira todo el rato hacia la insatisfacción.
Sed concretos con la cosa y vagos con el plazo. A "algún día" se le dice que sí mucho más fácilmente que a "esta noche".
Pedid un quizá
No pidáis un sí.
Un sí compromete a hacer algo que la otra persona no ha pensado. Un quizá compromete a pensarlo, que es todo lo que necesitáis en este punto y una petición mucho más pequeña.
"No hace falta que respondas ahora" es un regalo real en esta conversación. Quita la presión de reaccionar al instante, y las reacciones instantáneas a propuestas inesperadas son abrumadoramente cautas.
Dad una semana. Luego preguntad una vez, a la ligera, y aceptad lo que venga.
Tratad el no como información
Algunas respuestas serán que no. Un no no es un fallo de la conversación; es la conversación funcionando.
Lo que importa es qué hacéis con él. Preguntad de qué va el no, una vez, y luego parad. A veces es la cosa en sí. A menudo es el sitio, el momento o un detalle concreto que podría ser distinto. Un no a "en el jardín" no es un no a la idea, y no lo averiguaréis nunca si tomáis el primer no como definitivo y os calláis.
Lo único que no debéis hacer es sacarlo una y otra vez. Insistir convierte un límite en una prueba de resistencia, y os costará más de lo que valía la cosa.
Dejad que pregunte un juego
Hay una razón por la que los juegos de propuestas funcionan con parejas a las que esta conversación se les hace cuesta arriba: quien hace la sugerencia es la propuesta, no vosotros.
Cuando la pregunta la hace una carta, nadie tiene que ofrecerse, nadie tiene que responsabilizarse, y decir "no, la siguiente" no cuesta nada. Es una forma de menor riesgo de averiguar dónde están los límites de verdad, y saca cosas que ninguno de los dos habría planteado en frío.
Eso no sustituye a la conversación de arriba. Es una buena forma de averiguar qué conversaciones merecen la pena.
Preguntas sobre esto
¿Cuál es el peor momento para sacarlo?
Justo después del sexo y en mitad de una discusión. Los dos momentos atan la petición a un juicio sobre lo que acaba de pasar, que es justo la lectura que intentáis evitar.
¿Y si mi pareja reacciona mal?
Dejadlo reposar. Una primera reacción a una petición inesperada es sobre todo sorpresa, no una respuesta pensada. Volved una vez, con calma, una semana después, y tomad la segunda respuesta como la buena.
¿Empiezo por lo que quiero yo o pregunto primero?
Preguntad primero si podéis hacerlo de verdad. Convierte la conversación en algo mutuo en lugar de una petición, y es mucho más fácil responder con honestidad cuando no estás reaccionando a la idea del otro.