指南
怎么跟伴侣说你想试点新的，而不像在挑毛病
难的很少是提议本身。难的是它底下那句隐含的话，而对方几乎一定会听见：我们一直在做的不够。
作者：Magda阅读 6 分钟
一句话总结
不要在床上提。先问对方想过什么，再说你自己的；把它说成好奇，而不是不满；要一个也许，不要一个好。
有一种特定的沉默，出现在一对情侣中的一个想提点什么、却想不出该怎么提的时候。问题很少出在提议本身。问题出在它底下那句隐含的话，而对方几乎一定会听见：我们一直在做的不够。
那句话通常并不成立，而它永远是必须最先被处理的东西。
故意挑错房间
不要在床上提。之前不行，之后也不行。
在床上，你说的一切都会被听成对那个房间里正在发生的事的反馈。在那里提出的请求，无论你措辞多小心，都带着一份判决一起到达，而你的伴侣会用接下来一周去弄清楚自己哪部分做错了。
挑一个中性且稍微有点事做的场合来提：散步的时候，开车的时候，洗碗的时候。并排比面对面好。眼神接触会让一个轻的问题显得很重，而你希望它尽可能久地保持轻。
先问，再说
最有力的开场不是一句关于你想要什么的陈述。是一个关于他们想要什么的问题。
「有没有什么是你想过要试试、但我们从来没聊过的？」同时做了两件事。它表明这是一场共同的对话而不是一个请求，也意味着第一个把自己摊开的人不一定是你。
如果他们答了，好好听，别立刻拿自己的去换。交换会把它变成一场谈判。让他们的答案先自己存在几分钟，再加上你的。
如果他们说没有，或者一时想不出来，那也没关系。你们仍然确立了这个话题是开着的，而那已经是大部分的工作。
说成好奇，不是纠正
管用的说法：我一直对某件事有点好奇。
不管用的说法：我们从来不、你总是、我真希望我们能。这三种都在描述一个缺口，而缺口需要有人来负责。
好奇不具威胁性，因为它不要求有什么事曾经是错的。它也是诚实的。多数时候你并非不满，只是感兴趣，而这场对话之所以难，正是因为词汇一直把它往不满那边拽。
对这件事本身要具体，对时间要含糊。对「哪天」说好，比对「今晚」说好容易得多。
要一个「也许」
不要要一个「好」。
「好」把他们绑在一件他们还没想过的事情上。「也许」只把他们绑在「去想一想」上，而那正是你在这个阶段真正需要的全部，也是一个小得多的请求。
「你不用现在回答」在这场对话里是一份真正的礼物。它拿掉了必须给出即时反应的压力，而人对意料之外的提议的即时反应，绝大多数都是谨慎的。
给它一周。然后轻轻地问一次，接受回来的任何答案。
把「不」当成信息
有些答案会是「不」。「不」不是对话的失败，而是对话在起作用。
要紧的是你拿它做什么。问一次这个「不」是关于什么的，然后停下。有时它关乎这件事本身。更多时候关乎场合、时机，或某个本来可以不一样的具体细节。对「在院子里」说不，并不是对这个想法说不，而如果你把第一个「不」当成定论并就此沉默，你永远不会知道。
唯一不能做的是反复提起。反复地问会把一条界线变成一次耐压测试，代价比这件事本身的价值更高。
让游戏来问
靠提问驱动的游戏之所以对觉得这场对话很难的情侣有效，是有原因的：提出提议的是那个问题，不是你。
当卡片来问的时候，没人需要自告奋勇，没人需要认领它，而说「不要，下一个」不花任何代价。这是一种风险更低的方式，去弄清楚真正的界线在哪里，而且它会带出你们谁都不会凭空提起的东西。
它替代不了上面那场对话。它是一个好办法，用来弄清楚哪些对话值得去谈。
关于这篇的问题
为什么不要在床上提？
因为在那里说的任何话，都会被当成对那个房间里正在发生的事的反馈。在那里提出的请求，无论措辞多小心，都带着一份判决一起到达。
如果答案是「不」怎么办？
「不」不是对话的失败，而是对话在起作用。问一次这个「不」是关于什么的，然后停下。很多时候它关乎场合、时机或某个细节，而不是这个想法本身。
隔多久可以再提一次？
大约一周之后，轻轻地，问一次。反复地问会把一条界线变成一次耐压测试，代价比这件事本身的价值更高。