ガイド
新しいことを試したいと、相手を責めずに伝える方法
難しいのは提案そのものではありません。これまでのすべてへの不満に聞こえないように、会話を始めることです。
文: Magda約6分で読めます
要点
寝室の外で切り出し、不満ではなく好奇心として伝え、「はい」ではなく「たぶん」を求め、断りは情報として扱ってください。
カップルの片方が何かを提案したいのに、切り出し方がわからないときに生まれる、特有の沈黙があります。それは提案そのものについてではありません。その下にある暗黙の一文についてです。相手はほぼ確実にそれを聞き取ります。いままでのままでは足りない。
その一文はたいてい事実ではありません。そして、いつでも最初に処理すべきものです。
わざと違う部屋を選ぶ
ベッドの上で切り出さないでください。前も後もです。
ベッドの上では、あなたの言葉はすべてその部屋で起きていることへの評価として聞こえます。そこで出された要望は、どれだけ丁寧に言っても判定を伴って届き、相手はその後の一週間を「自分のどこが悪かったのか」を探すことに使います。
中立で、少しだけ手の動く場所で切り出してください。散歩、車の中、洗い物。向かい合うより並ぶほうが向いています。目を合わせると軽い質問が重い質問になり、あなたはできるだけ長く軽いままにしたいはずです。
話す前に聞く
いちばん強い切り出しは、自分の希望の表明ではありません。相手の希望についての質問です。
「試してみたいと思ったことで、話したことのないものってある?」は二つのことを同時にします。これは要望ではなく共同の会話だと示し、最初に無防備になるのが必ずしもあなたではなくなります。
答えが返ってきたら、きちんと聞いて、すぐに交換しないでください。交換すると交渉になります。自分の話を足す前に、相手の答えを数分そのまま置いておきます。
「ない」と言われても、思いつかなくても構いません。この話題が開いていることは確認できたわけで、それが仕事の大半です。
修正ではなく好奇心として言う
うまくいく言い方は、〇〇に興味がある、です。
うまくいかない言い方は、いつも〜しない、あなたはいつも、そろそろ〜できたらいいのに。三つとも不足を描写していて、不足には責任者が必要になります。
好奇心が脅威にならないのは、何かが間違っていたことを前提にしないからです。そして正直でもあります。多くの場合あなたは不満なのではなく興味があるのであって、この会話が難しいのは語彙が絶えず不満の側に引っ張るからです。
内容は具体的に、時期は曖昧にしてください。「今夜」より「いつか」のほうが、はるかに「うん」と言いやすい相手になります。
「たぶん」をお願いする
「はい」を求めないでください。
「はい」は、相手がまだ考えていないことの実行を約束させます。「たぶん」は考えることを約束させます。この段階で必要なのはそれだけで、要求としてもずっと小さいものです。
「いま答えなくていいよ」は、この会話における本当の贈り物です。即答の圧力を取り除きます。予期しない提案への即答は、圧倒的に慎重寄りになります。
一週間置いてください。それから軽く一度だけ聞いて、返ってきたものを受け取ります。
断りは情報として扱う
いくつかの答えは「いいえ」です。断りは会話の失敗ではありません。会話が機能している証拠です。
大事なのはそのあとです。何についての断りなのかを一度だけ聞き、そこで止めてください。内容そのものへの断りのこともあります。場所や時期、あるいは変えられる具体的な一点であることも多いのです。「庭で」への断りは、その案への断りではありません。最初の断りを最終回答として黙ってしまえば、それは永遠にわかりません。
してはいけないのは、繰り返し持ち出すことだけです。繰り返しの要求は境界線を耐久試験に変え、その内容の価値以上のものを失わせます。
ゲームに聞かせる
お題型のゲームが、この会話が苦手なカップルに効くのには理由があります。提案しているのはあなたではなく、お題だからです。
カードが質問するなら、誰も名乗り出る必要がなく、誰も背負う必要がなく、「これはなし、次」と言うのに代償がありません。本当の境界線がどこにあるかを、より低いリスクで知る方法であり、どちらも冷静な状態では持ち出さなかったことが出てきます。
これは上の会話の代わりにはなりません。どの会話をする価値があるかを知るための、よい方法です。
この記事についての質問
切り出すのに最悪のタイミングはいつですか。
セックスの直後と、口論の最中です。どちらも、いま起きたことへの評価と結びついてしまい、まさに避けたい受け取られ方になります。
相手の反応が悪かったら。
いったん置いてください。予期しない要望への第一反応は、考えた答えではなく驚きです。一週間後に一度だけ落ち着いて戻り、二度目の答えを本当の答えとして受け取ってください。
自分の希望から言うべきですか、先に聞くべきですか。
本心から聞けるなら先に聞いてください。要望ではなく共同の話になりますし、相手の案に反応する立場でないほうが正直に答えやすくなります。