מדריך
איך אומרים לבן או בת הזוג שרוצים לנסות משהו חדש יחד
הקושי הוא רק לעתים רחוקות ההצעה עצמה. הקושי הוא המשפט הסמוי שמתחתיה, שהצד השני כמעט בוודאות ישמע: מה שעשינו עד עכשיו לא מספיק.
מאת Magda6 דקות קריאה
במאמר הזה
בקצרה
אל תעלו את זה במיטה. שאלו על מה הם חשבו לפני שתספרו על עצמכם, נסחו את זה כסקרנות, ובקשו אולי ולא כן.
יש סוג מסוים של שתיקה שקורה כשאחד מבני הזוג רוצה להציע משהו ולא מצליח להבין איך. זה רק לעתים רחוקות קשור להצעה עצמה. זה קשור למשפט הסמוי שמתחתיה, שהצד השני כמעט בוודאות ישמע: מה שעשינו עד עכשיו לא מספיק.
המשפט הזה בדרך כלל לא נכון, והוא תמיד הדבר שצריך לטפל בו קודם.
בחרו בכוונה את החדר הלא נכון
אל תעלו את זה במיטה. לא לפני ולא אחרי.
במיטה, כל מה שאתם אומרים נשמע כמשוב על מה שקורה באותו חדר. בקשה שנאמרת שם מגיעה עם פסק דין מוצמד אליה, לא משנה כמה בזהירות תנסחו אותה, ובן או בת הזוג יבלו את השבוע הבא בלהבין איזה חלק הם עשו לא נכון.
העלו את זה במקום ניטרלי ומעט תפוס: בהליכה, בנסיעה, בשטיפת כלים. זה לצד זה עדיף כאן על פנים מול פנים. קשר עין הופך שאלה קלה לרצינית, ואתם רוצים שהיא תישאר קלה כמה שיותר זמן.
שאלו לפני שאתם מספרים
הפתיחה החזקה ביותר אינה הצהרה על מה שאתם רוצים. היא שאלה על מה שהם רוצים.
"יש משהו שחשבת לנסות ומעולם לא דיברנו עליו?" עושה שני דברים בבת אחת. זה מאותת שזו שיחה משותפת ולא בקשה, וזה אומר שהראשון שנחשף אינו בהכרח אתם.
אם הם עונים, הקשיבו כמו שצריך ואל תחליפו מיד. החלפה הופכת את זה למשא ומתן. תנו לתשובה שלהם להיות דבר בפני עצמו לכמה דקות לפני שאתם מוסיפים את שלכם.
אם הם אומרים לא או לא עולה להם כלום, גם זה בסדר. עדיין ביססתם שהנושא פתוח, וזה רוב העבודה.
נסחו את זה כסקרנות ולא כתיקון
הניסוח שעובד: הייתי סקרן לגבי משהו.
הניסוחים שלא עובדים: אנחנו אף פעם לא, אתה תמיד, הלוואי שבאמת היינו יכולים. שלושתם מתארים חוסר, ולחוסר צריך מישהו להאשים בו.
סקרנות אינה מאיימת כי היא לא דורשת שמשהו היה שגוי. היא גם כנה. רוב הזמן אתם לא לא מרוצים, אתם פשוט מעוניינים, והסיבה שהשיחה קשה היא שאוצר המילים כל הזמן גורר אותה לכיוון של חוסר שביעות רצון.
היו ספציפיים לגבי הדבר ומעורפלים לגבי הזמן. להסכים ל"מתישהו" הרבה יותר קל מלהסכים ל"הערב".
בקשו "אולי"
אל תבקשו "כן".
"כן" מחייב אותם לעשות משהו שהם לא חשבו עליו. "אולי" מחייב אותם לחשוב על זה, וזה כל מה שאתם באמת צריכים בשלב הזה, ובקשה קטנה בהרבה.
"אתה לא חייב לענות עכשיו" היא מתנה אמיתית בשיחה הזו. היא מסירה את הלחץ לייצר תגובה מיידית, ותגובות מיידיות להצעות לא צפויות הן ברובן המכריע זהירות.
תנו לזה שבוע. ואז שאלו פעם אחת, בקלילות, וקבלו את מה שחוזר.
התייחסו ל"לא" כאל מידע
חלק מהתשובות יהיו לא. "לא" אינו כישלון של השיחה אלא השיחה עובדת.
מה שחשוב הוא מה אתם עושים איתו. שאלו פעם אחת על מה ה"לא" הזה, ואז עצרו. לפעמים מדובר בדבר עצמו. פעמים רבות מדובר בהקשר, בתזמון או בפרט מסוים שיכול היה להיות אחר. "לא בגינה" אינו "לא" לרעיון, ולעולם לא תגלו את זה אם תתייחסו ל"לא" הראשון כסופי ותשתקו.
הדבר היחיד שאסור לעשות הוא להעלות את זה שוב ושוב. שאלה חוזרת הופכת גבול למבחן עמידות, ועולה לכם יותר משהדבר עצמו היה שווה.
תנו למשחק לשאול
יש סיבה שמשחקים מבוססי שאלות עובדים אצל זוגות שהשיחה הזו קשה להם: מי שמעלה את ההצעה זה השאלה, לא אתם.
כשהקלף שואל, אף אחד לא צריך להתנדב, אף אחד לא צריך לאמץ את זה, ולומר "לא, הבא בתור" לא עולה כלום. זו דרך עם סיכון נמוך יותר לגלות איפה הגבולות באמת עוברים, והיא מעלה דברים שאף אחד מכם לא היה מעלה מאפס.
זה לא תחליף לשיחה שלמעלה. זו דרך טובה לגלות אילו שיחות שוות את זה.
שאלות על זה
למה לא להעלות את זה במיטה?
כי כל מה שנאמר שם נשמע כמשוב על מה שקורה באותו חדר. בקשה שנאמרת שם מגיעה עם פסק דין מוצמד אליה, לא משנה כמה בזהירות תנסחו אותה.
מה עושים אם התשובה היא לא?
לא הוא לא כישלון של השיחה אלא השיחה עובדת. שאלו פעם אחת על מה ה"לא" הזה, ואז עצרו. פעמים רבות מדובר במקום, בתזמון או בפרט מסוים ולא ברעיון עצמו.
כל כמה זמן אפשר להעלות את זה שוב?
פעם אחת, בקלילות, אחרי כשבוע. שאלה חוזרת הופכת גבול למבחן עמידות, ועולה לכם יותר משהדבר עצמו היה שווה.