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Kindu Sexy

けんかスタイル診断

パートナーとどうけんかして、ふたりでどう仲直りするかがわかる10問。

あなたはどうけんかして、仲直りする?

ふたりの間の実際の場面についての10問。5つのけんかスタイルのうちいちばんよく使うものと、それが仲直りの仕方にどう表れるかがわかります。

  • 全10問
  • 約3分

振り返りのための診断です。

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けんかスタイル診断の進め方

どちらかひとりが診断しても、それぞれ自分のスマホで診断して比べてもかまいません。忘れられた約束、熱くなった夜、何度も繰り返すけんか。実際の場面についての短い10問です。こうありたい自分ではなく、実際にしていることにいちばん近い答えを選んでください。

  1. 「始める」をタップします。1画面に1問、答えは5つです。
  2. パートナーと意見が合わないときの自分に、いちばん近い答えを選びます。タップすると次の質問に進みます。
  3. 答えを変えたいときは「戻る」を使います。上のバーで進み具合がわかります。
  4. 10問目のあと、あなたのけんかスタイルと、けんかと仲直りの仕方についての短い説明が表示されます。
  5. 結果をパートナーに送って診断してもらい、飲みものを片手にふたりのスタイルを比べましょう。

結果が意味すること

結果は、10問でいちばん多く選んだスタイルです。表しているのは癖で、固定された性格ではありません。たいていの人は、日や話題によって複数のスタイルを使い分けています。

5つのスタイルの違いは2点。自分の望みをどれだけ強く押すか、相手の望みにどれだけ余地を残すかです。競争型は強く押します。順応型は譲ります。回避型はけんかそのものから身を引きます。妥協型は真ん中で折り合います。協働型はふたりとも納得する答えが出るまで続けます。

間違ったスタイルはありません。どれにもふたりを助ける強みと、それしか使わないときに表れる代償があります。役に立つのは、自分とパートナーのスタイルを並べて見ること。回避型どうしと、競争型と順応型の組み合わせでは、けんかの形がまるで違います。それを言葉にしておくと、次の行き違いが扱いやすくなります。

  • 競争型 決着をつけるためにけんかし、思ったことはすぐ口にします。解決すれば仲直りは早く、根に持ちません。
  • 協働型 ふたりともうまくいく答えを求め、見つかるまで話し続けます。わだかまりをすっかり解いてから、また近づいて仲直りします。
  • 妥協型 お互いが少しずつ譲る、公平な真ん中を探します。交換条件やちょっとした歩み寄りで仲直りして、すぐ次へ進みます。
  • 回避型 熱くなると一歩引いて、けんかが冷めるのを待ちます。いつもどおりに戻り、小さなやさしさを重ねて仲直りします。
  • 順応型 パートナーの望みを優先し、ふたりが近くにいられるよう、たいていのことは流します。先に謝り、相手をなぐさめて仲直りします。

けんかスタイル診断の質問

診断に出る10問すべてと、その答えです。始める前に目を通しても、これだけで会話のきっかけに使ってもかまいません。答えはそれぞれ5つのスタイルのどれかに対応していて、いちばん多く選んだスタイルが結果になります。

  1. パートナーが、あなたにとって大事なことを忘れました。まずどうする?
    • 何がいけなかったのかを、その場ではっきり言う。
    • 何があったのかを聞いてから、どう感じたかを伝える。
    • ふたりで埋め合わせる方法を提案する。
    • いったん置いておいて、明日も気になるか様子を見る。
    • 「大丈夫」と言って、取り戻すのを手伝う。
  2. 貯金の大きな使い道で意見が合いません。どうする?
    • 決めるのを別の日に先送りする。
    • 半分ずつに分けようと持ちかける。
    • 自分の案が採用されるまで主張する。
    • 今回は相手の希望に合わせる。
    • ふたりとも気に入る案になるまで話し続ける。
  3. けんかが熱くなってきました。あなたはたぶん何をしている?
    • ペースを落として、お互いの言い分を最後まで聞こうとしている。
    • 態度をやわらげて、今回は相手に譲っている。
    • 頭を冷やすために部屋を出ている。
    • 自分の主張を、もう少し強く押している。
    • いちばん早く公平に折り合える案を探している。
10問すべてを表示
  1. 週末にしたいことが、ふたりで違います。どうする?
    • 1日ずつにしようと提案する。
    • 自分の案を押す。そのほうがいいと思うから。
    • 相手の案が通るように、自分の案を引っ込める。
    • ふたりとも望みがかなう案を、とことん探す。
    • あいまいにしたまま、週末のなりゆきに任せる。
  2. パートナーのひと言が胸に刺さりました。そのあとは?
    • 雰囲気を壊さないように、流す。
    • 黙り込んで、聞こえなかったふりをする。
    • 傷ついたと伝えて、どういう意味だったのか尋ねる。
    • お互い言いすぎたと言って、先へ進める。
    • すぐに言い返す。
  3. 意見が食い違ったとき、あなたにとっていちばん大事なのは?
    • 正しい答えが通ること。
    • 家の平和を保つこと。
    • 公平で、早く決まること。
    • パートナーが大切にされていると感じること。
    • ふたりとも、ちゃんと聞いてもらえたと感じること。
  4. いつもの同じけんかが、また始まりそうです。どうする?
    • 始まる前に話題を変える。
    • その奥で、ふたりが何を見落とし続けているのかを尋ねる。
    • 折れる。もう一度やり合うほどのことではないから。
    • いちばんの論点をそろえて、もう一度挑む。
    • 終わりにできるように、交換条件を提案する。
  5. けんかのあと、たいていどうやって仲直りする?
    • 和解案を出す。「これをするから、あなたはあれをして」。
    • 全部が自分のせいでなくても、先に謝る。
    • 決着をつけて、そのあとはすぐまたあたたかく接する。
    • いつもどおりにふるまって、時間に任せる。
    • 最後まで話し合って、それからハグで締めくくる。
  6. パートナーがあなたに怒っていますが、相手の誤解だと思います。どうする?
    • まず順を追って話してもらい、それから自分の側を話す。
    • なぜ自分の見方は違うのかを、ひとつずつ説明する。
    • 収まるまで、そっとしておく。
    • 自分の非を認めて、相手にも自分の分を認めてもらう。
    • 相手の気持ちが楽になるように、謝る。
  7. 今夜中に決めなければならないことがあり、ふたりとも疲れています。どうする?
    • 「あなたが選んで、どちらでもいいよ」と言う。
    • お互い少しずつ譲って、それで終わりにしようと提案する。
    • ふたりにとっていい答えにするために、あと10分ほしいと頼む。
    • ひと晩寝てから考えようと言う。
    • 自分が決める。誰かが決めないといけないから。

ふたりとも楽しく進めるために

この診断がいちばんうまくいくのは、誰も点数をつけていないときです。けんかの最中ではなく穏やかな夜に診断して、結果を声に出して読み合いましょう。

答えるのは自分のことだけ。相手の答えを代わりに予想したり、「本当はこのスタイルでしょ」と言ったりすると、ゲームが2回目のけんかになります。結果に驚いたら、興味をもって尋ねましょう。「わたしがそうしてるのって、どんなとき?」

どちらも、いつでも答えを選び直したり、やめたりできます。最近のけんかに近い質問もあるかもしれません。それは別の日に回してかまいません。

結果は会話のきっかけで、どちらかへの判定ではありません。10分休憩する、やさしい言葉を先に言うなど、次に試したい小さなことをひとつずつ選んだら、そこまでにして、ふたりの好きなことをしに行きましょう。

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けんかスタイル診断のよくある質問

何かダウンロードする必要はありますか。

いいえ。スマートフォン、タブレット、パソコンのブラウザで動きます。インストールするものも、作成するアカウントもありません。

プライベートですか。

はい。アカウントなしでブラウザ上で動き、答えが保存されたり送信されたりすることはありません。ページを閉じれば何も残りません。

結果のあとはどうなりますか。

自分のけんかスタイルの結果ページが表示され、パートナーに送って比べられます。診断はいつでもやり直せます。

5つのけんかスタイルとは何ですか。

競争型、協働型、妥協型、回避型、順応型です。自分のやり方をどれだけ強く押すか、相手のやり方にどれだけ余地を残すかが違います。

いちばん健全なけんかスタイルはどれですか。

どんな場面でもいちばん健全、というスタイルはありません。ふたりに関わる大きな問題には協働型が向いていますが、小さなことなら、さっと妥協したり流したりするほうがやさしい選択になることもあります。ひとつにこだわるより、切り替えられることのほうが役に立ちます。

けんかスタイルは変えられますか。

はい。けんかスタイルは癖で、固定された性格ではありません。自分のいつもの反応に気づき、違う反応をひとつずつ練習することで変わっていきます。

パートナーとけんかスタイルが違ったらどうすればいいですか。

よくあることで、それ自体は問題ではありません。お互いのいつもの反応を知っていれば、沈黙や強い意見をそのまま受けとれますし、次に意見が合わないときの進め方も決めておけます。